Здравствуйте. Обратиться к вам мне посоветовала моя одноклассница, Ксения, у вас в друзьях она Липецкая. Я живу в маленьком городке и психотерапевтов у нас нет, только ехать в другой город. А с некоторых пор для меня это очень мучительно.
Я была обычным человеком, в моей жизни много чего было, но я всегда считала себя оптимисткой. Да и спокойно и на море ездила и в походы на несколько дней, уезжала к подруге в другой город и прекрасно себя чувствовала. Жила с мамой, они с отцом в разводе давно, сестра замужем и живёт далеко. В 2014 году познакомилась с парнем, назовём Кирилл. Просто общались, даже без поцелуев. Летом поехали на Зюраткуль компанией - две девушки и два парня, чтобы мне ехать на переднем сидении, мы с Кириллом соврали, что встречаемся. В итоге закрутили на отдыхе. Однако по приезду домой оказалось, что у него ещё одна девушка на примете, в общем, он ушёл. А я оказалась беременной. Мне как раз исполнилось 29 лет. Кирилл уже был женат и у него уже была дочь, мне он сказал, что стать ещё раз отцом не готов, привёз деньги. Я их взяла, но аборт сделать не смогла, несколько раз записывалась на приём и ноги сами поворачивали к дому. А когда сказала маме и тёткам, те были в восторге. Кирилл исчез из моей жизни, вроде женился, я у него в чёрном списке в сети. Ребёнка я записала только на себя и дала другое отчество совсем. Если спрашивают данные, то говорю ФИО совсем другого человека.
Ходила с животом я довольно тяжело. сначала был невозможный токсикоз. Меня мутило постоянно, рвало. Потом началась невероятная сонливость, я буквально падала без сил. Перед Новым Годом меня положили на сохранение. Ноги крутило невыносимо, ночью немного спасала только мазь "Долорон", до того крутило, что я буквально сучила ногами, даже сидя на стуле. Но всё это цветочки по сравнению с моим внутренним состоянием. Я постоянно плакала. Потом началось ещё интереснее - весь мир для меня стал в тёмных оттенках, даже если светит солнце, то как будто где-то сзади "на стене" тёмный фон. Постоянно вспоминалось детство, постоянно какие-то мысли в голову, я начала невероятно остро переживать о разлуке, что вот судьба разбрасывает родных людей далеко друг от друга, например мать и дочь и эту тоску я ощущаю. От тоски хотелось выть, разрывать себя руками, лезть куда-то. Срок мне поставили 27 апреля. А в феврале перед праздником я как обычно пошла встречать маму с работы, мне было так легче, и она мне рассказала, что у сотрудницы на работе машиной сбило сына-подростка, он был кадетом и с двумя девочками возвращался с подготовки полигона для "Зарницы". Пьяный налетел на них, он успел оттолкнуть этих девочек, а сам погиб. На меня это подействовало настолько, что когда все ушли к маме мальчика домой, я просто лежала и выла, я даже толком лежать не могла, меня кидало, трясло, я плакала. С этого времени стало ещё хуже. Срок свой я переходила, уже начался май и меня отправили в перинатальный центр в другой город. Схваток у меня не было и 15 мая мне сделали кесарево. С дочкой вернулись домой. Мама вышла на работу и как-то мы стояли с дочкой у окна и ждали её. И тут произошёл первый приступ. Помню, что я с некоторым раздражением подумала "Ну где же она!" и меня "вышибло". Затрясло, я не могла стоять, держать дочку, руки-ноги не слушались. По телу спазмы и мелкая дрожь. И началось это регулярно повторяться. Примерно раз в месяц или полтора неожиданно начинался приступ. Я не могу в это время ни толком есть, не лезет ничего, пихаю со скрипом, ни сидеть, ни лежать, мысли о смерти, о том, что ты ничего не можешь поделать и ни на что не влияешь, доходило даже до того, что я ощущала, как будто я в могиле и вот это щемящее чувство одиночества, холода, тоски, неотвратимости. При этих приступах я постоянно, извините, бегаю в туалет, но мышцы меня плохо слушаются и часто происходит так, как после клизмы. А "по-маленькому" с трудом, потому что напрячь мышцы не получается. На второй год добавились спазмы. Начинало сводить пальцы, я не могла сжать в кулаки, сводило плечевой пояс, шею, меня выгибало так, будто проводят обряд экзорцизма. Мама пыталась растирать меня, но особого облегчения это не приносило, дело доходило до скорой, но они только могли поставить Феназепам. Приступы участились. К лету второго года добавились и другие спазмы - голова начинала отодвигаться назад, создавая складки на шее, мы даже называем это "Я снова шарпей" (смешно и грустно), а потом лоб собирался морщинами, брови и глаза до боли тянуло наверх, шею сводило и голова начинала запрокидываться назад направо до боли и никакими силами её нельзя было вернуть на место. Я плакала, выгибалась, это невыносимо........ В мае я ездила к неврологу в соседний город, её хвалят. Сдала анализы, в норме. Выписали Рексетин, Фенибут и уколы, к сожалению, не помню какие и витамины. Помогло не особо. Я даже прибегла к помощи специалиста по космоэнергетике, к ней обращалась моя подруга и она ей очень помогла. Мне не особо..... Дважды сходила уже к нашему неврологу, выписывала Амитриптилин и Мексидол, второй раз Мексидол и Витамин В в уколах, почти ничего..... Ехать лечиться в другой город, как я уже писала выше, мучительно. Я ездила к подруге и на второй день у неё меня начало почти так же сводить, я даже не могла встать с кровати. Трясущая слабость, тело моё как будто чужое, даже жевать не могу. И эти тона окружающего мира, черные, серые, тоскливые, все плохо и радости нет. Пытаешься отвлечься, сходить куда-нибудь, и в разгар тех же танцев накатывает тоска. Пытаешься посмеяться и сразу как будто голос на ухо "А чего ты радуешься? Всё плохо, жизни нет, радости нет, тоска тоска тоска". Вышла на работу и это вдвойне мучительно, ведь с меня требуют, а я не могу...... Причем я педагог-организатор и должна быть очень активна и деятельна, организовывать досуг детей, готовить мероприятия. А мне, если честно, жить не хочется. Я так устала от этого состояния! Я даже себя забросила, на фитнес не хожу, почти не ухаживаю за собой. Личной жизни нет, да она никогда у меня не складывалась, отношения длились от силы месяц. Ходила и в церковь и пила успокоительные, не помогает. Уже очень раздражают разговоры "Возьми себя в руки. Пойми, что всё хорошо". Если бы я могла это сделать, то вопроса бы вообще не стояло. Держусь и так из последних сил, срываюсь, кричу на родных, на дочь. Чувствую себя развалиной и несчастным человеком. И эти мысли постоянные, навязчивые, что все умрут, что все плохо, что нет радости в жизни и от меня ничего не зависит (тут, наверное, большую роль сыграло именно отсутствие отношений, что как бы я не старалась, я не могу удержать мужчину, но это лишь мои предположения). Частично становится легче от алкоголя, но так и спиться недолго. И плюс моя неуверенность в себе, я рыжая и картавлю, это всегда было предметом насмешек других детей. Я ужасно стесняюсь, мне трудно даже позвонить незнакомому человеку. Любую критику я воспринимаю очень болезненно. В общем, полный набор и клинический случай((((((((
Что мне делать и как дальше жить? Я не знаю(((((((
Я была обычным человеком, в моей жизни много чего было, но я всегда считала себя оптимисткой. Да и спокойно и на море ездила и в походы на несколько дней, уезжала к подруге в другой город и прекрасно себя чувствовала. Жила с мамой, они с отцом в разводе давно, сестра замужем и живёт далеко. В 2014 году познакомилась с парнем, назовём Кирилл. Просто общались, даже без поцелуев. Летом поехали на Зюраткуль компанией - две девушки и два парня, чтобы мне ехать на переднем сидении, мы с Кириллом соврали, что встречаемся. В итоге закрутили на отдыхе. Однако по приезду домой оказалось, что у него ещё одна девушка на примете, в общем, он ушёл. А я оказалась беременной. Мне как раз исполнилось 29 лет. Кирилл уже был женат и у него уже была дочь, мне он сказал, что стать ещё раз отцом не готов, привёз деньги. Я их взяла, но аборт сделать не смогла, несколько раз записывалась на приём и ноги сами поворачивали к дому. А когда сказала маме и тёткам, те были в восторге. Кирилл исчез из моей жизни, вроде женился, я у него в чёрном списке в сети. Ребёнка я записала только на себя и дала другое отчество совсем. Если спрашивают данные, то говорю ФИО совсем другого человека.
Ходила с животом я довольно тяжело. сначала был невозможный токсикоз. Меня мутило постоянно, рвало. Потом началась невероятная сонливость, я буквально падала без сил. Перед Новым Годом меня положили на сохранение. Ноги крутило невыносимо, ночью немного спасала только мазь "Долорон", до того крутило, что я буквально сучила ногами, даже сидя на стуле. Но всё это цветочки по сравнению с моим внутренним состоянием. Я постоянно плакала. Потом началось ещё интереснее - весь мир для меня стал в тёмных оттенках, даже если светит солнце, то как будто где-то сзади "на стене" тёмный фон. Постоянно вспоминалось детство, постоянно какие-то мысли в голову, я начала невероятно остро переживать о разлуке, что вот судьба разбрасывает родных людей далеко друг от друга, например мать и дочь и эту тоску я ощущаю. От тоски хотелось выть, разрывать себя руками, лезть куда-то. Срок мне поставили 27 апреля. А в феврале перед праздником я как обычно пошла встречать маму с работы, мне было так легче, и она мне рассказала, что у сотрудницы на работе машиной сбило сына-подростка, он был кадетом и с двумя девочками возвращался с подготовки полигона для "Зарницы". Пьяный налетел на них, он успел оттолкнуть этих девочек, а сам погиб. На меня это подействовало настолько, что когда все ушли к маме мальчика домой, я просто лежала и выла, я даже толком лежать не могла, меня кидало, трясло, я плакала. С этого времени стало ещё хуже. Срок свой я переходила, уже начался май и меня отправили в перинатальный центр в другой город. Схваток у меня не было и 15 мая мне сделали кесарево. С дочкой вернулись домой. Мама вышла на работу и как-то мы стояли с дочкой у окна и ждали её. И тут произошёл первый приступ. Помню, что я с некоторым раздражением подумала "Ну где же она!" и меня "вышибло". Затрясло, я не могла стоять, держать дочку, руки-ноги не слушались. По телу спазмы и мелкая дрожь. И началось это регулярно повторяться. Примерно раз в месяц или полтора неожиданно начинался приступ. Я не могу в это время ни толком есть, не лезет ничего, пихаю со скрипом, ни сидеть, ни лежать, мысли о смерти, о том, что ты ничего не можешь поделать и ни на что не влияешь, доходило даже до того, что я ощущала, как будто я в могиле и вот это щемящее чувство одиночества, холода, тоски, неотвратимости. При этих приступах я постоянно, извините, бегаю в туалет, но мышцы меня плохо слушаются и часто происходит так, как после клизмы. А "по-маленькому" с трудом, потому что напрячь мышцы не получается. На второй год добавились спазмы. Начинало сводить пальцы, я не могла сжать в кулаки, сводило плечевой пояс, шею, меня выгибало так, будто проводят обряд экзорцизма. Мама пыталась растирать меня, но особого облегчения это не приносило, дело доходило до скорой, но они только могли поставить Феназепам. Приступы участились. К лету второго года добавились и другие спазмы - голова начинала отодвигаться назад, создавая складки на шее, мы даже называем это "Я снова шарпей" (смешно и грустно), а потом лоб собирался морщинами, брови и глаза до боли тянуло наверх, шею сводило и голова начинала запрокидываться назад направо до боли и никакими силами её нельзя было вернуть на место. Я плакала, выгибалась, это невыносимо........ В мае я ездила к неврологу в соседний город, её хвалят. Сдала анализы, в норме. Выписали Рексетин, Фенибут и уколы, к сожалению, не помню какие и витамины. Помогло не особо. Я даже прибегла к помощи специалиста по космоэнергетике, к ней обращалась моя подруга и она ей очень помогла. Мне не особо..... Дважды сходила уже к нашему неврологу, выписывала Амитриптилин и Мексидол, второй раз Мексидол и Витамин В в уколах, почти ничего..... Ехать лечиться в другой город, как я уже писала выше, мучительно. Я ездила к подруге и на второй день у неё меня начало почти так же сводить, я даже не могла встать с кровати. Трясущая слабость, тело моё как будто чужое, даже жевать не могу. И эти тона окружающего мира, черные, серые, тоскливые, все плохо и радости нет. Пытаешься отвлечься, сходить куда-нибудь, и в разгар тех же танцев накатывает тоска. Пытаешься посмеяться и сразу как будто голос на ухо "А чего ты радуешься? Всё плохо, жизни нет, радости нет, тоска тоска тоска". Вышла на работу и это вдвойне мучительно, ведь с меня требуют, а я не могу...... Причем я педагог-организатор и должна быть очень активна и деятельна, организовывать досуг детей, готовить мероприятия. А мне, если честно, жить не хочется. Я так устала от этого состояния! Я даже себя забросила, на фитнес не хожу, почти не ухаживаю за собой. Личной жизни нет, да она никогда у меня не складывалась, отношения длились от силы месяц. Ходила и в церковь и пила успокоительные, не помогает. Уже очень раздражают разговоры "Возьми себя в руки. Пойми, что всё хорошо". Если бы я могла это сделать, то вопроса бы вообще не стояло. Держусь и так из последних сил, срываюсь, кричу на родных, на дочь. Чувствую себя развалиной и несчастным человеком. И эти мысли постоянные, навязчивые, что все умрут, что все плохо, что нет радости в жизни и от меня ничего не зависит (тут, наверное, большую роль сыграло именно отсутствие отношений, что как бы я не старалась, я не могу удержать мужчину, но это лишь мои предположения). Частично становится легче от алкоголя, но так и спиться недолго. И плюс моя неуверенность в себе, я рыжая и картавлю, это всегда было предметом насмешек других детей. Я ужасно стесняюсь, мне трудно даже позвонить незнакомому человеку. Любую критику я воспринимаю очень болезненно. В общем, полный набор и клинический случай((((((((
Что мне делать и как дальше жить? Я не знаю(((((((
